Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скопирую из СФ-группы

...может, потом интересно будет почитать.

Попробую тоже, что от толпы отрываться-то.
1995 - родилась, из-за поздней беременности и тяжёлых родов - с неврологическими патологиями, которые дали последствия в будущем.
1996 - 2000 - сидела дома с мамкой и бабушкой. Батя первые пару лет тоже был, но его присутствия не помню. Потом мать его выгнала и слава богу. Зачем алкаш в доме нужен.
Росла в тепличных условиях, всего боялась, чуть что ревела. В забавах других ребят со двора, типа лазить по деревьям или заборам или кататься на великах по селу, не участвовала, потому што мамка говорила што ето апасно. Уже в дошкольном возрасте чувствовала себя слабой и неспособной.
2000 - 2004 - начальная школа. Из-за замкнутости с одной стороны и ожидания, что ко мне сами все должны подходить знакомиться, - с другой, в коллектив влилась не очень хорошо. Полным изгоем, тем не менее не была, имелись даже несколько "подружек" из класса, одна из них очень назойливая. Часто не хотелось с ней общаться, хотелось вместо этого почитать, например, книгу, но она меня чуть ли не силой тащила на улицу. Вместе с тем я всё время лезла в компанию соседских детей, но отношения с ними складывались так себе.
В школе считалась скромной ботанкой, была отличницей.
2005 - 2007 - средняя школа. Назойливая подружка переехала в другой город. В классе всё меньше стали считать за человека. Общалась с такой же аутсайдершей от безысходности, но с ней было скучно и её за собой вечно утаскивала одна быдловатая девка, которая меня невзлюбила.
По учёбе стала скатываться, особенно в точных науках. Дома гиперопекали.
В 2007 начала слушать Арию, считала себя ниибацца илитой из-за этого, пока все остальные слушали свой реп и Билана!!!!11 Стала личинкой говнаря, короче.
2008 - 2010 - неуклюже пыталась привести в порядок свою внешность, чото там красилась. Хотела выглядеть как нифер, но по итогу чаще всего выглядела, как нечто невнятное. С одноклассниками отношения чуть улучшились. На выпускной в девятом классе, тем не менее, не пошла.
Активно искала общение в интернетах, появилась подружка, с которой переписывались по аське (спойлер: нет, она не оказалась сорокалетним мужиком).
2010 - 2012 - выпускные классы школы. Все, с кем более-менее общалась, ушли после девятого, нас объединили с остатками параллельного класса, который ко мне был всегда агрессивно настроен. Я стала полнейшим изгоем, почти никогда ни с кем не разговаривала, запустила себя и разжирела. Переписка с девчонкой из аськи тоже стала сходить на нет, из-за чего я очень бомбила, несла и творила всякую дичь, до сих пор стыдно. В конце концов общение совсем прекратилось.
В одиннадцатом классе начала учить английский (почти с нуля, хотя формально он и преподавался с пятого) и немного итальянский, решила поступать на иняз. И таки поступила, правда на немецкое направление.
Также в одиннадцатом классе в первый раз (!) одна съездила в областной центр, за 30 км от своего села.
2012 - первый год универа, смена обстановки. Сначала всех шугалась, потом нашла пару людей, с которыми было интересно. В новом коллективе немного расфобилась в неформальном общении. Очень сильно стал проявляться страх публичных выступлений, который есть до сих пор.
Регулярные поездки до города в одиночку сначала воспринимала как что-то сверхъестественное и великий подвиг, настолько до этого была несамостоятельной.
2013 - 2015 - дальнейшая учёба без каких-то мегасобытий. После второго курса съездила с парой одногруппниц в Питер, это был мой первый опыт, так сказать, туризма в жизни.
2016 зима - начался какой-то кризис, появилась идея пожить за границей. Искала разные способы, наткнулась на программу, по которой можно уехать нянькой в немецкую семью на год. Решила а хуле нет, ну нянькой и нянькой, не понравится - домой свалю. Зато дёшево.
2016 весна-лето - подготовка к отъезду за бугор. Первая поездка за пределы своей области в одиночку на два дня. Поездка была нервная, заблудилась там напрочь и растерялась. Учебная практика в лагере, с которой я свалила на следующий день после прибытия, а документы для универа мне подписали задним числом. Помню, как после возвращения домой ревела, что никчёмная и что даже уборщицей не смогу работать.
2016 осень - отчислилась из универа. Хотела академ, но в последний момент не вышло. Переезд, адаптация на новом месте. Смена принимающей семьи.
2016 зима - 2017 лето - знакомство с бывшим, начало первых в жизни отношений. Ещё одна смена семьи, переезд в другой город за 300 км. Третья семья оказалась самой адекватной, остаток года прошёл благополучно. Покаталась по Германии, съездила в Италию.
2017 лето - 2018 лето - волонтёрство в хостеле на швейцарской границе. Очень хороший год, жила практически на всём готовом, учила язык. Наконец-то стала чувствовать себя хоть на что-то годной, уменьшились комплексы из-за внешности. Ездила в разные города одна и вместе с бывшим.
2018 осень - начало обучения "гостиничному делу" с параллельной работой в отеле. С первого дня поняла, что это вообще не моё, решила валить домой как только уладятся проблемы с документами. Улаживались они полтора месяца.
В октябре вернулась из Германии, разошлась с бывшим. Пиздострадала. Ещё один очень сильный кризис и подавленность, но по итогам много чего переосмыслила.
2018 зима - 2019 зима - нашла работу, немного походила к психологу, подлечила щитовидку, что помогло частично убрать апатию. Строю кое-какие планы, пытаюсь бороться с тревожностью и худеть. Сейчас такой переходный период и многое зависит от того, получится ли эти самые планы осуществить.

---

я скатываюсь в говно, ещё и набухалась сегодня. не в чсть праздника (не вижу смысла бухать в честь дня победы, лицемерие какое-то), а чисто чтоб набухаться. всй плохо всё плохо

---

Ммм класс щас вызывала рвоту потому что обожралась не подумав а весы пиздец какой то показывают))))))))) совсем крышак едет здраститя

Ещё и удовольствие почти ничего не приносит, даже та же еда. Пытаюсь заняться чем-нибудь, что вроде как интересно, - бросаю, потому что не нравитсяЮ как у меня получается. Даже если вижу, где именно косяк и что ичправить его, в принципеЮ не составит сложности, всё ранво бросаю, потому что боюсь дальнейших косяков. Почему у меня просо не выходит получать удовольствие от процесса, раньше же получалось. Почему у меня не получается так, как у некоторых, кто явно делает что-то хуёво, но всё равно продолжает, потому что нравится, и даже умудряется кооперироваться с другими и как-то это увлечение применять. Например, петьв группе, имея откровенно плохие вокальные данные, или вот на инструменте играть, явно понимая, что получается не оч. У меня так хер выйдет, адски бешусь и нервничаю, если косячу, вот и сейчас бляблядьблядьблядь не могу сука почему я такая бехрукая ааа тупая сука ненавижублядьтварь дерьмо госполи отрубиоа бы себе эти руки и сало бы отрезала нахуй нахуй нахуй нахуй нахуй нахуй нахуй нахуй нахуй наухй аъйцу

---

Я ВЕРНУЛА СВОЙ 2012 И МНЕ ОХУЕНННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Итак, мои обожаемые 9000 читателей, мне настолько нехер делать, что я пилю запись.

Вообще, хотя меня и никто не читает, интересно самой время от времени перечитывать немногочисленные посты. С учётом того, что о дневнике вспоминаю редко, содержание и вообще существование некоторых из них через некоторое время становится открытием. Вот сейчас, например, зашла и удивилась, что, оказывается писала уже про югендхерберге. До этого там какие-то ещё посты пересматривала через несколько месяцев после написания и находила мысли или события, о которых на тот момент уже не помнила.

Короче похер, я вот по своей тупости проебала поездку домой и деньги, тратиться на всякие там поездки мне никак нельзя, поэтому всю неделю буду торчать дома. Ну завтра в город схожу. Вчера, кстати, ходила в лес, потестить вандервег, который мы советуем гостям, и, как всегда, не туда запёрлась, вылезла в город, вместо того, чтобы через поле вернуться. Вот так вот, должна эту дорогу людям рекомендовать, а сама её не знаю, лол. Но в данном случае ничо страшного.

С доками на аусбильдунг процесс тянется из-за лаж в работе почты, обычной и электронной. Конечно же, я не могу не развести по этому поводу паники и драмы с завываниями что вот все козлы, не хотят мне доки слать, шансов нет, всё проёбано, уеду домой. Конечно же, не прояснив ситуацию. Конечно же, не будучи способной держать это говно в себе, а выплёскивая его на окружающих и убеждая ещё и их, что уж теперь-то трогедия и правда серьёзная и НИЧЕГО УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЬ МЫВСЕУМРЁМ!№!!!_ В итоге я в стрессе, другие люди в стрессе, а потом оказывается, что всё, по крайней мере, не ТАК плохо, как я визжала. И так уже хреналионный раз. И всё равно не могу научиться терпеть и хотя бы не грузить окружающих, пока опасения не подтвердятся (если вообще подтвердятся).

Работу работаю, всё в целом норм, единственное — патологически косячу на утренних сменах. Прихожу с утра невыспанная и зависаю потом весь день, говорю как даун, забываю или путаю мелочи, один раз кое-что довольно серьёзное забыла сделать, начальство спалило, пришлось уже прсле конца рабочего дня приходить исправлять. Гадость ещё в том, что с утра надо писать план для уборщиц, а когда его пишешь, должен многое в голове держать. А я часто что-нибудь забываю и получается сумбур. Короче, вторая смена ван лав.

По итогам прошедших месяцев могу сказать, что пыталась экономить как сучка, и пыиаюсь до сих пор. Получается не очень, но, как слествие этих попыток, я никуда не хожу и не езжу, если это не какая-нибудь поездка по делам, с мужиком, который возит и платит, или на семинар. В связи с чем конкретно недовольно списком семинарских городов: из стоящих был только Хайдельберг, и то чисто из интереса, что там так расхваливают. По итогу, не понравилось, какая-то архитектура слишком строгая, что ли. Я, видимо, к пестроте склонна, поэтому и всякие Констанцы люблю, там дома с картинками и всё такое мимими. Как раз по этой причине и Тюбинген я оценила, рядом с этим городом был политический семинар. В Тюбингене, кстати, самая дорохобохато выглядящая ратуша из тех, что я видела. До этого в топе была базельская ратуша, тоже очень вычурная, но Тюбинген её сделал.

Ппц, какое ж я быдло в архитектуре...

Ладно, в общем, ещё ездила в Билефельд и Гёттинген, они унылые, в июне поеду во Фрайбург, но там я уже и так несколько раз была. К сожалению, мне не поставили Берлин. Самостоятельно ехать меня туда в любом случае не тянет, а в рамках семинара было бы интересно посетить столицу.

С мужиком ездим на природу и в музеи. Символично, что в апреле прошлого года, на пути в Италию и обратно, я пускала слюни, глядя в окно автобуса на Vierwaldstätter See, ещё не зная, как оно называется, просто там было так касиво-касиво и я надеялась как-нибудь целенаправленно туда смотаться. Живя ещё в Вюрцбурге, думала о том, получится ли это, ведь одной ехать в середину Швейцарии, даже после переезда в Лёррах, — удовольствие недешёвое, а мужик, боялась, что заленится. И таки в конце концов мы туда доехали, даже два раза. Причём, второй и наиболее основательный раз был ровно через год и один день после моего возвращения из Италии. Мужик — мечты сбываются.

Поняла, что разучилась тут готовить. Обычно люди наоборот этому обучаются, когда начинают жить отдельно от мамки, а я вот дома готовила для всех, пока мамка на работе была. А тут одной себемогу и бутер намазать или что-то готовое купить, чтоб на этой общей кухне не надо было возиться. И холодильника отдельного у меня нет, чтоб складывать туда продукты, которые сразу съесть нельзя. В кухонный складывать тоже не хочется. Так и живу, говно жую.

Больше, в принципе, ничего не приходит в голову, о чём можно написать, хотелось бы в кои-то веки логически завершить пост, но я не знаю как, ведь это был тупо поток сознания. Поэтому нахуй заключе

---

Обчиталась крипоты, не могу спать, поэтому пилю пост про всякую жизнёвую фигню.
На днях было два месяца, как я делаю бфд в Jugendherberge Lörrach. В обязанности входит всьоооооо по чуть-чуть. Официально основная обязанность — это ресепшн, но помимо него надо то на кухне помогать, то убираться, то кошку кормить. Раковину или душ по мелочи починить по идее тоже я должна мочь, но раньше, дома, такого не делала, а тут пока не научили)) Хотя на той неделе чот ковырялась с отвёрткой, но там херня.
Работа, наверное, на любителя, но мне пока нравится. Хорошая возможность более-менее приспособиться к жизни, если ты до этого был мамкиной фиялочкой, которой в попу дули и не доверяли полноценно участвовать в домашних делах (а потом ныли, что я неприспособленная). Ну и язык прокачивается, хотя вместе с этим частенько чувствую себя днищем ёбаным. Это чувство приходит не только из-за языка, но и из-за периодических косяков, в основном, с бухгалтерией или бронями. К счастью, начальство реагирует адекватно и ошибки, которые я допускаю, в нормальном тоне со мной проясняются. Успокаиваю себя тем, что большинство из них реально от незнания (тупо потому что очень много инфы, поэтому всё сразу не охватишь), а не от тормознутости или там языкового барьера. Хотя и по невнимательности тоже было несколько раз, один раз чуть мега по-идиотски не влетела на пятьдесят евриков, очень повезло, что ситуация разрешилась почти без последствий и с минимумом вовлечённых лиц И вот не далее как сегодня поднасрала, потому что вовремя не раздуплилась, но там вроде не так всё серьёзно.
С первого числа пришёл новый пацан, тоже на фрайвиллигес яр, и я порадовалась, что не меня поставили с ним на основную часть "ознакомительных" смен. Потому что он ещё отмороженнее, чем я, а мне чисто по-человечески с такими людьми уныло и некомфортно. Непонятно, чо там они себе думают, и эмоционального отклика нет, это очень сбивает с толку. После этого товарища аж заскучала по Хайко, с которым первый месяц работала. Как он-то, бедный, наверно от меня и от моих чрезмерных, блядь, эмоций, — в основном, проявляющихся в состоянии паники "аааа чоделотьчоделоть как работать то, яничонеумеюнимагуятупайа", — фейспалмил.

В конце сентября наконец-то получила нормальный пластиковый титель для бфд. В общий сложности процедура оформления длилась три с половиной месяца. При том, что все нужные документы я предоставила сразу, не надо было доносить никаких бумажек, за которыми месяц бегаешь, а потом месяц ждёшь, пока абх соблаговолит тебя принять, чтоб ты эту бумажку отдал. Три с половиной, блядь, месяца — чисто процесс оформления,визы. Люди, вы охуели!

В середине сентября пережила такое охуенно важное событие, как первый в жизни бфд-семинар. На самом деле, ничего особенного — едешь в жопу мира (иногда и не в жопу, но в данном случае я пёрлась на другой конец Германии, в город Билефельд), там пять дней участвуешь в говнотренингах, в конце тебе дают бумажку, что ты там был. Мне не понравилось. Не люблю тренинги как явление, народу много, организация кривая, сам город ни о чём. Понравилось только задание, где надо было разделиться на группы и шариться по городу в поисках мест, отвечающих определённой тематике. И то доставил сам процесс, потому что результат мы запороли, так как не поняли, чо от нас хотят получить-то в итоге.

Как бы там ни было, в новой деятельности на новой дислокации я вижу много плюсов, и один из самых-самых — мужик теперь близко :3 видимся, правда, где-то раз в две нелели, потому как я в выходные частенько работаю, а в будни работант он, но уже лучше, чем раз в полгода. Тут ещё активизировался другой мужик, немец с недотрахом, из-за которого я в прошлом году целых три или четыре дня расстраивалась, что с ним не вышло отношашек((( Теперь радуюсь, что это незамутнённое нечто отвалилось тогда. Не дай бог бы у нас во что-то кагбэ более серьёзное вылилось. Хотя он, видимо, в сурьёзное не может, что наверно даже хорошо.

Всё, теперь спать хочу, пойду уже.

---

3. Поездки

Хоть я и ленивая жёппа, но кое-что посмотреть успела. Правда, не так много, как хотелось бы, потому что я ленивая жёппа.
Когда я в где-то гуляю, я всегда надеюсь получить, тыкскыть, э стетическое удовольствие от архитектуры (В КОТОРОЙ НЕ ШАРЮ АААААХАХА) и/или ландшафтов. Германия эту потребность удовлетворяет вполне. Здесь много исторических зданий, церквей, дворцов, очень ухоженные парки, так что просто шляться — одно удовольствие. Говорю, как человек, не умеющий организовывать путешествия, не любящий музеи-хуеи и вечно мотающийся как говно в проруби, когда куда-то приезжает. Ещё и нищеброд, да.
Ну так вот, повидала я тут не так много, но кое-что тем не менее да, а в трёх городах вообще жила/живу. Вот про них в первую очередь и напишу пару абзацев.
Напоминаю, что за эти полгода я имела счастье непосредственно проживать в городах с названиями Штоках и Зинген и сейчас живу в деревне Хеттштадт рядом с Вюрцбургом. Самый симпатичный из трёх — это, конечно, Штоках! Хоть гастбатя из второй семьи на него говнился, что, мол, там фабрики и т.п., но там зато охуенный альтштадт и луга очень красивые на окраине, а в Зингене помрёшь от бзсхднсти, потому что там мало того что тоже фабрики, так ещё и дрма-коробки и вообще уныло как-то. Там, правда, есть достопримечательность — развалины крепости, находящиеся на вершине горы Хоэнтвиль, но я туда так и не залезла.
Пара говнофоточек, так как норм фотика нет и не предвидится.
Штоках:




Какие-то могилы в парке Зингена:


Зато Зинген больше и там чуть больше возможностей, чем в Штокахе. Но я в итоге всё равно моталась в Констанц, если что-то было нужно.
Про Хеттштадт говорить особо нечего, он микроскопический и скучный, на Юге деревни интереснее, а это херня какая-то.

Кроме того, я многократно или однократно каталась в следующие города: уже упомянутый Констанц, Вюрцбург, Фрайбург (чучуть, проездом, но погуляла), Нюрнберг, Цюрих и пара мелких на Бодензе. Те, в которых была, но ничего не смотрела, я, естественно, не считаю. И самое большое впечатление произвёл Констанц. Потому что там охуенно! Но дохрена народу! Но охуенно! Я поняла, что очень люблю набережные, а Констанцскую — больше всех, не знаю почему. В Вюрцбурге на Майне мне тоже нравится, особенно мост, но чот не то.
Вообще, Констанц показался самым своеобразным... Вюрцбург и Нюрнберг похожи, и ещё вызывают ассоциации с Хайдельбергом, который я видела только на фото хд, о Фрайбурге особо мнения не составила, а Цюрих какой-то ни в пизду, ни в красную армию. Хотя ам Зее там тоже клёво. Вообще, виды в Швейцарии красивые, хорошо там на машине ехать и в окно пялиться.
Бля, короче основное я сказала, а дальше писать лень, мб потом допишу ещё. Спать наверно пойду.

---

2. Язык

Also, inwiefern mein Aufenthalt in DE meine Sprachkenntniss verbessert hat, wenn überhaupt, finde ich ziemlich schwer zu sagen, weil es drauf ankommt. So, umgangssprachlich habe ich mich gewiss wesentkich bereicht, ist schon so. Aber in Hochdeutsch, das ich in in der Uni studierte, bin ich leider abgerutscht, weil ich hakt die Wörter und Wrndungen, die da gelernt wurden, kaum selbst verwende und nicht so oft in meiner Umgebung höre. Leider muss ich dazugeben, dass ich allgemein nicht so viel kommuniziere, denn ich kann fast keine festen Bekanntschaften anknüpfen; fällt mir einfach nicht ein, wie ichs machen könnte! Kann mich immer noch nicht entscheiden, zu einem Language-Exchange-Treffen zu gehen.
Den Lernprozess verzögert auch die Tatsache, dass ich nur ungern deutsche Medien anschaue oder lese. Na, faule Sau, nichts mehr zu sagen...
Der einzige Sprachkurs, den ich besucht hab, hat mir mehr genommen — und zwar, Geld — und sehr wenig gegeben. Als Vorteil kann ich praktisch nur nennen, das der Lehrer ein Muttersprachler war, ansonsten — eine zu niedrige Sprachstufe, schlechte Kompetenzen des Lehrers und die Mitschüler, die alles zurückzogen... das war aber in Singen. Hier in Würzburg wollte ich schon mal einen C1-Kurs besuchen, aber gab dann auf: die Kurstermine sind für mich unbequem und ich denke nicht dass sie viel nützen. Das ist ja Volkshochschule, und in Volkshochschulen entsprechen die vorgeschriebenen Sprachstufen dem wirklichen Niveau der meisten Schüler kaum, wie ich schon bemerkt habe. Also ich habe mir beschlossen, eine Prüfung abzulegen, und fertig.
Ich wollte noch etwas zum Thema schreiben, aber vergessen, was, darum mache ich langsam Schluss. Yo.

---

1.Семьи

Ну так вот 15.09.2016 я приехала в славный город Штокахъ, чтобы помогать некоей немецкой семье с детьми, немножко по хозяйству и с собакой чуть-чуть. В семье двое детей: мальчик двух лет и девочка четырёх. Контакт с детьми у меня нашёлся с самого начала, а вот с родителями... Не хочу подробно расписывать всё, где-то неправа была я, где-то со стороны матери были перегибы, отец вообще не при делах, но суть в том, что буквально через неделю пребывания у меня возникла мысль поменять семью.
Многие в таких случаях говорят, что неделя — это очень мало, что это нехорошо по отношению к семье, ведь они тебя ждали, приняли, а ты сразу сваливаешь, что можно попробовать наладить отношения и т. д. В принципе, я это всё понимаю и изначально не имела твёрдого намерения менять семью. Просто решила посмотреть на специальном сайте варианты, которые бы заинтересовали. Так как в тогдашней семье одним из главных генераторов стресса был младший ребёнок, который сам по себе хороший, но слишком маленький и требует огромной концентрации и терпения, сохранять которые при его нервной мамане было крайне тяжело, поэтому я постоянно была в напряжении, то при выборе потенциальной новой семьи я в первую очередь решила учитывать возраст детей. Естественно, общее впечатление от профиля тоже играло роль, ну и приятным бонусом было бы близкое расположение к моей тогдашней дислокации.
Итак, вооружившись этими немногочисленными критериями, я скептически открыла поиск, иииииии.... сразу же обнаружила семью, которая им полностью соответствовала! Один ребёнок восьми лет, живут в соседнем городе, описывают себя приятно и дружелюбно. Естественно, я не могла не связаться, они ответили, мы договорились о встрече, познакомились, понравились, ну и решили работать дальше.
Реакция первой семьи на моё решения была бы совершенно спокойной, если бы я не не сказала, что хочу уехать через две недели (официальный срок расторжения договора, который, на минуточку, можно было бы продлить, обговорив это всё заранее, на стадии подготовки документов. Не сделали — ну и кто вам виноват). Однако конфликт быстро разрешился, я относительно спокойно доработала и радостно свалила в другую семью.
Со дня переезда и по сегодняшний день я, наверное, ни разу не жалела о своём выборе, несмотря на те минусы, о которых я ниже напишу. В новой семье я с самого начала чувствовала себя намного комфортнее, очень большое их преимущество — это отсутствие агрессии в ответ на мои косяки. Косячила я не то чтобы много, но иногда смачно, например, на третий день вышла вытрясти половик, оставив дома ключ, а дверь закрыла... ну и всё. Пришлось в срочном порядке знакомиться с соседями, которыми оказалась пожилая пара из Ганновера, и несколько часов ждать у них. Зато макарошек поела и послушала нормальный хохдойч.
С ребёнком в этой семье отношения у меня были ровные и дистанцированные, потому как он особой общительностью не отличается, как и я, но при этом спокоен, не особо капризен и с ним можно договориться. Связанной с ним работы у меня было не так много, общих интересов у нас нас тоже как-то не было, поэтому доверительного контакта и т.п. не вышло, да я и не стремилась.
Главным плюсом семьи было действительно обилие свободного времени. Лень писать основные задания и то, сколько времени они занимали, скажу только, что, наверное, даже дома я делала больше! Вот эта лафа была очень весомой компенсацией минусам, которые у семьи, естественно, имелись, и хоть и не сильно критичные, но неприятные.
В целом я могу назвать три крупных недостатка, которые мешали и заставляли нервничать: альтернативная логика, которая приводила к недоразумениям, тотальная помешанность матери на чистоте и их манера тянуть с вопросами, касающимися оформления документов. Помню моменты, когда я наседала им на уши с пропиской, потому что сроки поджимали, и заполнили они необходимый для этого формуляр, только когда я им его сунула буквально под нос, до этого несколько раз напомнив о лежащей на столе бумажечке из ратхауса и получив в ответ завтраки и данепарьсятыничонебуит (нет, буду! Потому что!). И помню возмущение от факта, что на бумажечку маманя времени не находит, а в тристаписят восьмой раз пидарасить пол — находит. Готовить норм еду а не полуфабрикаты, соусы магги и картофельное какбэ пюре, которое в виде порошка и которое надо разводить водой? Нет, будет жи грязно, да и вообще, мне некогда, я лучше первый этаж помою, а то ж его аж вчера в последний раз мыли, зарос уже весь! И вообще, ты вот в ванной бутылки с моющими средствами не в рядок, а кучкой расставила, караул! (Это щас реальная претензия)
Тем не менее. мне было действительно жаль уезжать, когда мне объявили, что держать меня у себя по личным причинам больше не могут. Естественно, была паника, найду ли я вообще новую семью в отведённый срок и какую, был страх, что придётся ехать домой, чего вообще не хотелось, но вместе с этим присутствовало и сожаление о необходимости покидать именно эту семью.
Поиски новой проходили крайне дерьмово, несколько раз всё обламывалось внезапно и тупо, и в последний момент, когда срок поисков уже истекал, я согласилась поехать аж в Вюрцбург, в семью, с которой толком не общалась даже, просто потому что иначе хз что было бы. И о них я не хочу много писать, так как я у них ещё живу и итоги подводить рано. Пока, на мой взгляд, здесь из всех трёх семей самые адекватные родители и самые ебанутые дети. Но при этом у меня с этими детьми самый лучший контакт в целом, хотя, чтобы его наладить, требовалось время, особенно с младшим. Оба ребёнка раздражительные, на неприятности реагируют криком или рёвом, терпение с ними нужно действительно адское.
Вообще, если сравнивать воспитание детей, нынешняя семья в общем не очень отличается от первой. В обеих нет вседозволенности, родители стараются быть последовательными, стараются, чтобы у детей были интересы, уделяют внимание. Понятное дело, неидеально, но блин!.. Так вот, интересно, что при схожей модели воспитания получается такой разный результат. Имхо, подтверждение того, что не только воспитание играет роль, но и врождённые качества детей. Вообще, я бы на месте нынешних гастродителей к психологу бы сходила и выяснила, как лучше общаться с детьми, не требуется ли плотная психокоррекция, ну и так вообще чопочом. Ибо сами не справляются и рискуют и себе, и детям угробить нервы.

---

Гермашка.

Я уже полгода собирась накатать постик про Гермашку, но всё никак не могла сесть, так как не знала, что писать и как это всё организовывать. Да и сейчас не знаю, начну поток сознания, а там как пойдёт. Не войдёт в один псто — напишу несколько.

---

Погадать.

---

А напейшу-ка я сюда, чем надо заняться летом, чтобы приблизиться к эволюционной стадии человека разумного. Итак, чо мне надо.
- Дочитать "Парфюмера", читануть Гессе, попробовать Майринка, всё, естественно, на немецком.
- Повторить языкознание и грамматику.
- Учить итальянский.
- Дочитать хотя бы Эдды уже, я уж молчу про всяких нибелунгов или эпосы других народов.
- Играть на пианино, что вряд ли получится, пушо тётка.
- Почитать что-нибудь историческое для самообразования.
- Прочесть Бределя, если  Алиньо книгу отдаст, конечно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец-то денюшка пришла, я даже уже забыла про неё!

---

То чувство некоей богоизбранности, когда ты, блядь, в ночь перед последним днём педпрактики, с оставшимся в школе зачётным листом, уезжаешь со скорой в больничку и рискуешь там остаться. Мде... Ладно, хоть не осталась, всё гемора меньше. И до нужного врача наконец дошла, тоже плюс... Хотя до сих пор неизвестно, что это за хуйня была.
Кстати о практике. Она помогла мне сделать более чёткие выводы о своём желании работать в школе, и я ещё больше укрепилась в мысли, что эта работа не для меня. Лет пять максимум могу там провести, не от хорошей жизни, а дальше уже и не знаю...
Я не скажу, что мне не понравилась конкретно эта практика: класс был неплохой и я худо-бедно справлялась, хотя немка и оказалась ёбаной неконтактной тихушницей, молчавшей весь период практики, а потом вкатившей нам с Пуховой четвёрки, не объяснив за что. Всё равно в этом отношении проблем было не так много. Основная – это возраст детей. Мне непривычно работать с такими маленькими детьми, да ещё и когда их много и они всё время что-то не понимают, их надо во всё тыкать носом и всё им по десять раз объяснять. Ещё я не знаю, что происходит у них в головах в процессе обучения языку, поэтому плохо себе представляю, как до них лучше донести материал, не применяя игровые методы, потому что я же не могу постоянно играться с ними на уроках! Жаль, что нам не объясняли особенности обучения совсем мелких детей, а у самой у меня руки не дошли где-нибудь почитать.
Причины, почему я не хочу в школу, связаны, скорее, с организационными моментами, несовершенствами программы и отсутствием у меня педагогического таланта для того, чтобы эти несовершенства сгладить. Например, 45-ти минут мне катастрофически не хватает даже на все рекомендуемые этапы урока, а уж о том, чтобы лишний раз что-то кому-то объяснить и всех учеников в работу вовлечь, вообще нет речи. Потом, внеклассные мероприятия, в большинстве из которых я не вижу смысла. Однако вряд ли удастся отвертеться, потому что с учительской зарплатой без дополнительного дохода придётся брать классное руководство ну и таскать класс на всякий маразм и классные часы с ними проводить, которые редко кому-то нахуй нужны и носят обычно принудительный характер. Да и, собственно, вся эта херня за такую зарплату мне не всралась, так что избави меня Б-же от учительской участи.

@темы: il mio tirocinio

---

"Инфантильное чувство юмора"...
Хорошее определeние, надо запомнить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вообще сейчас лежала и окончательно поняла, что начала ненавидеть тех, кто лезет работать с людьми и при этом считает нормальным вываливать на них свои негативные эмоции. Вам в конце концов за вашу работу деньги платят, не устраивает зарплата - увольняйтесь, пиздуйте коров доить или ёлки караулить. Почему у нас норма срываться на чужом человеке и хамить? Вот Мосина говорит, их надо понять, у них проблемы... Так и я человек, и у меня проблемы, и мне ВНЕЗАПНО может быть неприятно когда очередная тётя Клава или какая-нибудь абстрактная Елена, допустим, Владимировна забывает, что она не у себя дома, и решает поделиться с окружающими, и со мной в том числе, своим паршивым истеричным настроением. Они оторвались, а я ходи обтекай потом, ага. Хорошо особо толстокожим, кому такие инциденты настроения не портят, но обвинять тех, кому все же портят и оправдывать вот таких агрессоров с производства... Даже не хочу рассуждать, почему я с этим не согласна, будет многабукафф и прописная истина.
Короче, неадекватам этим хорошо было бы учиться соблюдать дистанцию или лечить голову, а мне надо прокачивать реакцию на их выпады.

---

Уродский сайт репетиторов, чего им моя фотка не нравится, сука кретины, и так две недели водились с ебучей анкетой, так наверно и новую фотку будут прикручивать столько же, козлы. Не дай бг и та не понравится, тогда крест на моей карьере, у меня ж больше никаких и нет!

Одно радует - есть все-таки люди (ну, человек) в наше время, которым эта фотография вполне норм так... и не только эта... И не только фотография